Sinta-se numa moral, numa tranquila e numa boa! Mostre quem é o Boss trazendo style, ginga e malemolencia para dentro do seu computador.
Pimpzilla e tão bling-bling que voce vai se sentir num filme do Tarantino ou num episodio de Shaft descendo a 110th Street.

Enjoy Baby!

E eu que pensava que o Coronel Harland David Sanders era na verdade o Papai Noel! Mas eu não fiquei decepcionado. Não, longe disso. Eu sempre achei que as hostias deveriam ser mais crocantes mesmo!

O tema é AIDS e é claro que contém cenas de sacanagem, pornografia, putaria e muito mais, tudo porém com o intuito de esclarecer, conscientizar e fazer rir um pouco.

E finalmente o mais recente.

Eu o usava ja a alguns dias, mas mesmo assim fui dar um pulo na pagina do evento e achei este mapa.

No Brasil assim como nos U.S. a 3ª temporada de caça a rapoza foi um sucesso. Seguido pela Alemanha e a Espanha na Europa. A China assim como a França ficaram no laranja. Russia, India e Argentina não aderiram ao movimento.
Ai voce ve um pedaço ali da humanidade em azul e cinza. Praticamente todo o continente africano e uma boa parte da Asia Central com menos de 1000 downloads!

Isso não significa que a Microsoft reina nesses paises. O mapa ganha um outro sentido se sobrepormos com o indice de urbanização.

Nas partes menos urbanizadas do planeta as pessoas não baixaram o Firefox 3, nem o Explorer e nunca ouviram falar de Opera. Nesses lugares os ditos "Geeks" sonham com tecnologias do tipo energia eletrica.

E por falar nela, eis a famosa imagem da visão noturna da terra com os pontos iluminados mostrando o triunfo de Thomas Edison.
Outra vez constatamos que sem eletricidade não tem Internet e sem internet… bom, sem internet…

 Fonte: L’observatoire des Médias

Sem Internet so resta o esquecimento, o descaso e o desdenho da comunidade internacional. Esse mapa interativo indica a cobertura que os jornais dão para certos paises.
A cor e a dilatação mostram a quantidade de noticias publicadas. Clique nos pontos vermelhos do lado do nome do cotidiano para ver a diferença.

Eu possuo um determinado tipo de anemia que é típica, senão inerente, da minha herança genética germânica, por isso, assim como a maioria dos branquelos do norte europeu, eu possuo uma taxa relativamente baixa de ferro no sangue, o que leva meu corpo a buscar por mais ferro e também por mais proteínas na minha dieta diária.

Isso talvez comprove aquela tal dieta do homem da caverna, onde sua "etnia" determina o tipo de alimentação com o qual seus antepassados sobreviveram, assim dependendo do seu grupo de origem existia uma determinada gama e/ou quantidade de nutrientes disponível. No meu caso, de acordo com esta teoria, carne era algo relativamente comum e até abundante, enquanto fontes de vitamina eram estritamente limitadas pelas estações do ano (nada de vitamina C durante outono e inverno)  e depois de milhares e milhares de anos de evolução neste ambiente nos tornamos branquelos, semi-anêmicos, carnívoros por excelência, e assim por diante.

O ponto onde eu quero chegar, eu como carne e eu sei que não cresce em árvores (algumas aves sim, mas não literalmente), e apesar de ser contra qualquer maltrato a animais sei que é impossível fazer um omelete sem quebrar o ovo, e é difícil apreciar uma boa picanha com a vaca ainda viva. Por isso eu coloco aqui dois vídeos que mostram a terrível mas verdadeira realidade do processo que leva o bife até o seu prato.

Algumas cenas podem chocar os leitores, outras podem gerar indignação, mas se vocês realmente se sentirem ofendidos, lembrem-se disso na sua próxima visita à churrascaria. Ou aceitem o fato e não brinquem com a comida, é assunto sério.

O primeiro vídeo é do chef superstar James Oliver:

E o segundo é de um dos preferidos da casa Cabulosa, John Safran:

O dito Dr. Ed van Pelt é o fundador, dono, presidente e caralho a quatro da firma Christvertising, com o lema "que deus abençoe sua marca."

Mas não pensem que se trata de uma agência que faz uso da religião como artifício para ajudar a divulgar seu produto no mercado, utilizando temas católicos em capanhas, ou focalizando suas ações no meio cristão e coisa e tal.

NÃO! Aqui o objetivo não é vender seu peixe para o consumidor humano e mortal, ele quer que sua marca e seu produto sejam bem vistos diante do todo-poderoso. Para isso ele conta com uma super rede social de reza brava, com milhares e milhares de pessoas dispostas a rezar pela sua marca em troca de um troco.

A City conta com seu proprio prefeito, sua propria policia e impostos para uma população que chega maleporcamente a 10 000 habitantes contra 500 000 trabalhadores. Responsavel por 2,5% do PIB ingles é tambem uma das regiões do Mundo com a maior taxa de discrepâncias sociais e talvez a única moneycracy assumida do Planeta.

Depois que o prefeito – desta vez da Aglomeração de Londres –, Ken Livingstone impôs o pedágio na entrada da capital britânica, as ruas se esvaziaram de carros e da poluição tornando a balada pelo coração financeiro da Europa muito mais agradável.

Recomendo que voce desça ali na Cannon Street ou Bank Station para uma caminhada pela City em direção ao leito do Tamisa entre a arquitetura internacional do Swiss Re Tower ou do The Willis Building. Se for sexta-feira, voce terá a chance de encontrar a fauna local, os Golden Boys, garotos de ouro das finanças, tomando Pints e comendo Fish’n Chips a oito pounds e cinquenta cents.

Mas se o seu negócio não é nem cerveja nem Golden Boys, você pode terminar seu passeio no Bacchanalia que fica ali nas redondezas. Claro que uma ida la não é sem consequências, pois se a cerveja é cara imagine então o resto?

Olufela Olusegun Oludotun Ransome-Kuti, mais conhecido como Fela Ransome Kuti ou simplesmente Fela foi o musico multi instrumentista nigeriano mais influente do seu pais e o 46° da historia da musica segundo a lista de 100 da HMV.

O criador do afrobeat tambem era homem politico, ativista dos direitos humanos e uns dos primeiros a considerar a musica como a maior arma politica ja inventada.

Em 77 a Nigeria esta em pleno boom economico graças aos lucros da exploração do petroleo. O pais conhece um dos seus momentos mais ricos, mas mesmo assim a miseria se alastra pelas ruas de Lagos.
Cansado de tanto descaso, Fela resolve fundar a Republica de Kalakuta nas dependencias do seu estudio/casa/comunidade. Baseado na poligamia, a primeira medida que o Black President assume e se casar com as 26 mulheres membros do seu grupo. A Republica conta com uma economia participativa, um sistema de saude gratuito e tambem um estudio de gravação e um centro cultural.
Mas a festa não dura muito e os dias de democracias são aniquilados pela ditadura nigeriana que não suporta a ideia de um territorio livre dentro da capital. O exercito invade violentamente Kalakuta deixando em grave estado de saude a mãe do musico, a ativista dos direitos femininos Funmilayo Ransome-Kuti. Depois desse episodio Fela se exila nos Estados Unidos.

Em 1979 com a volta do governo civil em seu pais, Fela retorna ao Nigeria e funda o Movement Of the People (M.O.P.) e se candidata presidente, mas o musico e preso por posse de canabis e o seu partido instinto pelas autoridades locais.

Fela morre vitima do SIDA em 1997 e é reconhecido como umas das maiores figuras politica do continente Africano, pioneiro do Pan-africanismo e do conceito de negritude. Por sua engajamento a favor da democracia ele ficou conhecido como The Black President… voces pensavam qu’eu estava falando de quem?

Nisso as mulheres precisam sentar no troninho para aliviar a bexiga, e para compensar podem atingir orgasmos múltiplos.

Mas pelo visto esta super-habilidade masculina agora pode ser obtida através de um funil safado de papel chamado Urinelle. O problema, na minha opinião, é que graças a Urinelle mulheres do mundo inteiro podem urinar na vertical, mas nós, homens, ficamos sem ter os orgamos múltiplos.

Urinelle é fácil de usar, aparentemente, e pode evitar que donzelas precisem sujeitar suas nádegas a lugares fétidos e imundos, e assim podem tirar água do joelho sem ter que dobra-los!.

Aqui vemos a propaganda polonesa de Urinelle:

E para encerrar um vídeo da banda Garbage, que por acaso também tem uma conexão com o assunto:

Pelo visto as almas austríacas estão em liquidação na Hungria, um quilo por apenas 349,00 Forints! Isso dá mais ou menos 5 Reais.

Considerando que essa balela de alma exista, o problema é saber qual o peso de uma unidade. Talvez seja algo tão ínfimo em densidade que talvez com todas as almas do mundo só se obtêm alguns poucos miligramas desta matéria quiçá ectoplásmica.

Mas teve um médico, Dr. Duncan MacDougall, que chegou à conclusão de que uma alma humana pesa 21 gramas, resultado obtido através da pesagem de indivíduos prestes a falecer, comparando seu peso antes e depois do óbito.

Ele considerou a diferença de peso sendo o peso da alma que acabara de abandonar sua carcaça mortal.

21 gramas foi na verdade a média obtida, pois os resultados variaram absurdamente, e a média para almas caninas seria 9 gramas.

Ou seja, com uns dez reais eu compraria quase mil almas e ainda conseguiria um ou outro Totó de troco.